なんだかただ誰かに恋していたいだけなのかな。。。
って思えるよ。今。

今日偶然に前のバイト先の彼に会えた。
会えると思ってなかったから凄くうれしかった☆
彼は相変わらずで。。。
やっぱりもっと彼のこと知りたいかもしれない。

私から動いたら何か変わるかな。
彼へだったら、自分から一歩踏み出したいって思える。
明日何もなければ。終わる。。。

バイトは終わった。彼にはなにも聞かなかった。

アキと1ヶ月ぶりに会った。

アキと会うとやっぱりアキのペースに巻き込まれる。
穏やかに時間が流れる。

なんだか気になっていた彼のことはどうでもいいように感じる。

自分の気持ちがわからない。
でもしばらくはアキのことを考える日々になりそうだ。
でもまた会わないうちに、アキのことは遠い存在になるんだろうな。

新しい気になる人が出来て、アキとも1ヶ月近く連絡をとってない。
このままアキとは連絡をとらないほうがいいのかな・・・。
って思う自分もいて。

気になる人はバイト先の人。
初対面ではなんとも思ってなかったのに、一緒に仕事をしていて
気になる存在になっていった。
とてもやさしい人で、まじめな人。
と思ったら、子どものようないじわるをしたり・・・。
もっともっと話したいし、彼のこと知りたい。

でももう少しでこのバイトもおしまい。
何もできずに終わってしまうのかな。
傷つくのが怖いのかな。なんなのかな。
私が一歩踏み出せば何かかわるのかな？
でもきっと彼は驚くだろうな。
前に踏み出したいけど、何もできないよ。
こんな気持ちじゃ、ダメだってわかってるけど。

彼とは今とてもいい関係です。

今の関係が二人にとってのベストなのかもしれないと
悲しいんだけど、思うんだ。

付き合っていた頃より、恋人同士だったころより、
自然で、素直でいられる。

周りからみたら普通のカップルのような気もする。
実際、私と彼のやりとりをみてた友達にも言われた。

彼と会えたときはうれしいし、楽しいし、
居心地がいいけど、
その後で、切なくなる。
もう昔に戻ることはないってわかってるから。

ねぇ。私はもう他の人を好きになってもいいのかな。
新しい恋をしていいのかな。
ねぇ。アキ。もういいの？
私も幸せになりたんだ。

もうココの日記は書かないと決めたはずなのに。
また悲しい現実は起こった。

3月の日記に書いてた大好きだった彼と
以外なことに付き合う事になって、もうここにはこないと
決めてたはずなのに・・・。

幸せだった日々はあっという間に過ぎて
終わりを迎えてしまった。

付き合い始めから、不安だらけで一人で泣いたりもしたけど。
やっぱり私は彼が大好きだった。
少しずつ。少しずつ。
ちゃんと気持ちを伝えていこう。と思ってた矢先だった。
なんだかんだ言って、彼とはずっといるような気がしていた
時だった。
別れは突然だったよ。
話し合って決めた別れだけど。
どうしようもなかったんだ。
あの時の私は別れを認めるしかなかった。
今もそれでよかった。。。って思う。

でも友達になれるかな。
今はなんだか会いたくない。会えないかな。
会っても話したいことないし・・・。
もしかしたら、もう会わないかもしれないけど、
いつかは友達になれるかもしれない。
でも正直わからない。
一時期はいい友達になりたいな。って思った時もあったけど、
いろいろ考える中、よくわからなくなる。

まだまだ私には時間が必要なのかもしれない。

この前、光ちゃんと電話して、別れてからメールした。
彼は相変わらずやさしかったよ。
でも、この恋が終わっても気持ちが光ちゃんに傾いたりは
してないんだ。
時間がかかったけど、3年もかかったけど、
光ちゃんとはいい関係になれるかもしれないね。
ありがとう☆

なんだかんだでいろいろあった今日この頃。
でも、恋愛はなんともいえない。。

自分の気持ちに気付いてから1ヶ月が過ぎたけど、
あきらめるべきなのかもしれない・・・。
って何度思ったことかな。
私は毎日君のことを考えるけど、
きっと君は、私のことなんて
思い出してもくれないんだろうな。

君の気持ちはもう痛いくらいわかってるはずなのに
しらんぷりしてしまう自分も辛い。
でも自分の感情をしらんぷりしてしまうのは
もっと辛い。

君の『ゆっくりとね・・・』
と言った一言の意味がわからずにいるよ。
ゆっくりっていうのは、こういう意味？

きっと来月になったら私のことなんて
忘れてしまうのだろう。
きっとただのお客になってしまうんだろう。
それでもいいよう気がした。

憧れのままの君でいたほうがいいのかもしれない。
遠い存在のままの君のままの方が。

欲張りしすぎたね。
違う世界を見ようとしすぎたね。

でもね。
初めからあきらめてしまうのは嫌だったんだ。
がんばってみたけど。
どうしようもない時だってあるんだよ。
恐くてもう前に進めないよ。
自分の気持ちを押さえるんじゃない。
あきらめるんじゃない。
出会った頃の君と私との関係に戻ればいいんだ。
憧れだった君に。

もう光ちゃんと出会ってそろそろ3年。
会えなくなって2年半を過ぎたから、ダイブ思い出に変わってきてるのかな。。。って感じる今日この頃。

思い出さない日はないけど、きっとそれでもいいと思う。
きっと、もっと好きな人ができれば薄れていくから。
でもいつかまた、悲しくて涙することもあるかもしれない。
それでも、私はそれを受け止められると思う。


この前、男友達に「好き」って言われた。
私は何もいえなかったけど、きっと私は彼の気持ちに応えることはできないような気がする。
一緒にいると居心地がいいけど、凄い好きにはなれないと思う。私は凄い好きじゃないと、私は付き合えない。。。昔からそう。
今度、ちゃんとその彼に話しなきゃな。

こんな私にも今、気になる人がいる。
気になる人は、とても遠い人。
2人いる。今一番気になる人は。
1回しか話した事のない人。なのにおかしいよね。
夜間行ってる学校の他の科の人。
一度接した時の印象が強かったのかもしれない。
なぜかいろいろ話してみたいな。って今も思う。
その彼が、私と同じ科の人と話してるのこの前見たんだ。知り合いなんだ。。。って思ったのと、何かきっかけができないかな。。。。って。

でも私にはまた別の気になる人がいる。
またその人もとても遠い人。
最近通い始めた美容室の美容師さん。
見た目が凄いタイプなのもある。
特別カッコいいわけじゃないんだけど、
ああいうタイプの人が凄い好き。
あまり喋る人ではないんだけど、もっと話してみたいな。。。って思う人。
オシャレな人を人をみるとひいてしまう私は、最初彼と会ったとき凄いひいてしまったけど、少し話すと話やすかった。
当たり前、お客だもんな。私って。
でも、自信過剰じゃないけど、彼も悪くは思っていない気はした。
でもきっと彼女いるんだろうな。。。って思う。

でも。。。どこか昔付き合った彼と似てるのかな？っても思う。
似てる彼とは、付き合ってるとき、自分に凄いストレスがたまってしまって、いい思い出が思い出せないんだ。
だから少し恐い・・・。

誰かと付き合いたいって気持ちが強いのかな？
自分がどうしたいのかよくわからない。

あ。また出もどりで。。。日記を書いてる。
なんでこんなにも未練未練。未練・・・。なんだろうって。自分でも悲しくなってしまう。

約1ヶ月前、約束をすぐに破りました。
普通に電話したよ。光ちんに。（＞＜）
あっちも笑ってたよ。私も笑った。
こんなもんだよ。私なんて。。。ってさ。
意思が弱いのか。ただ気持ちに正直なのか。。。
どっちだったとしても、それが私が取った行動。

9月からまた仕事は大変で。考えたりする時間も少なかったりするんだけど、夜は寂しいせいか、いっぱい泣く。光ちん思って。
はぁ。もういやだ。嫌だ。

こんな自分が嫌いです。

ココの日記を書き始めたのは2年も前のこと。
光ちゃんと別れて間もない頃、始めた日記。
気持ちを日記に書くことで、字に表すことで、自分を楽にさせてあげるために始めたのかもしれない。

でも。今日でこの日記は終わろうかと思っています。また新しい気持ちで始められるようになれば、戻ってくるかもしれないけど・・・。

2003年6月24日。私は2年も前の恋に終止符を打ちました。
ずっと。ずっと。忘れられなかった恋。
いつか。いつか。どこかで会えると思ってた人。

ふと、久々に彼に電話してみた。繋がるか不安だったけど、半信半疑で。そしたら昔と変わらない声が。
やっぱり大好きな声。大好きな話し方だった。
相変わらず、今のお互いの状況を話して。
それだけでよかった。そのたわいもない話が。

でも。やっぱりずっとケジメをつけよう。って思ってた気持ちが耐え切れなくなったのかもしれない。
ちゃんと今の彼女のこと聞いたよ。
そして。私の気持ちも。ずっと忘れられなかったことも。そして、友達ではいられないことも。
私は光ちゃんに対して、好きって気持ちは一生消えないと思う。だから友達ではいられない。。。
この2年でわかったこと。

あれから。光ちゃんの言葉がずっと離れなかった。
いつか会えると信じてた。
変わった自分を見て欲しいからがんばってたのかもしれない。
いつもいつも心の奥に光ちゃんの存在がいて、辛い時励ましてくれてた。

でもね。現実はそうはいかなかった。
その電話で、真実を受け止めたよ。
最後の電話は悲しくなかった。
ちゃんと気持ちが言えてうれしかった。
光ちゃんも2年前と変わらずでうれしかった。
ホントは「もう一度やり直せない？」って言葉が一番言いたかったのかもしれない。
でも言えなかった。言えないよ。
彼女とのこと考えると言えないよ。
光ちゃんが幸せならそれでいい。そう思うから。
そう思いたいから。
私は光ちゃんとなら幸せになれる。
そう思ってたけど、光ちゃんは違うと思ったから。

あの時。別れを選んでなかったら、今の私はいない。恋しか見えなくて、光ちゃんだけしか見えてなかった私は幸せだったけど、きっとそれはホントの私じゃなかったんだと思う。
別れの時。光ちゃんが「この別れをいい意味にしていこうね」って言ってくれた。
今になって思える。きっと、あの時の別れを二人ともいい意味に変えて行けたと思う。

あの電話からそろそろ2ヶ月が経つ。
相変わらず、光ちゃんのことを考えるだけで涙が出る。
でも最近思うのは、その涙の理由は、寂しいだけなのかな？って思ったり。

別れてから、自分らしくがんばったけど、周りを見渡せば、単なる強い女の子になってるんじゃないかな？ってわからなくなる。
現在答えは出ないけど、でも今の自分は間違ってないと思うから、今の感情と向き合うしかないのかもしれない。

光ちゃん。出会えてよかったよ。
本当によかった。うれしかった。
こんなに人を好きになれてうれしいよ。
そして、いっぱい迷惑かけてごめんね。
私の気持ちがいつか光ちゃんの自信に繋がったらいいな。
最後にもう一度会いたかったけど、それは違うんだって思ったから。
2年前の記憶のままでさよならしようね。
本当にありがとう。
お互い幸せになろうね。

2ヶ月以上ぶりに日記を書きます。
新しい仕事をやりながら学校にも通って多忙な日々の毎日です。

ココの日記は恋愛だらけだな。
でもココにしか書けないんだもん。
私が好きだと思ってた彼のことは、やっぱり友達でいるべきだと思ったり、彼女といる姿とか見ると今までの気持ちもなくなったり・・・。

なぜかな。ココロのどこかで光ちゃんの事が離れられなくて・・・。
最近よく涙が流れます。
どうしてかな？あれから2年も経ったのに。
どうして私の中からこの感情は消えてくれないのかな？
どうして私の心から薄れていってしまわないのかな？

もう一度会えたとしても。
光ちゃんの気持ちが私にないことは100％わかってるのに。
だから私は幸せになれないのに・・・。

でもね。私が凄い大好きで、凄い一緒にいたくて、いつも側に居て欲しいんだ。
今の私は2年前とは変わったよ。
あれから光ちゃんの言葉が離れなくて、自分らしく。自分なりにやりたいことをがんばっってるよ。
今の自分を見て欲しいんだ。

でも2年前とは光ちゃんもきっと変わってて、2年前の二人はいないことはわかってる。
会えたとしても上手く話せないんだろうな。
でもね。やっぱり会いたいです。

また来年の今頃。同じように思ってるのかな？


叶う事のない恋だとわかってるよ。

光ちゃんへの想いにしばられてるわけじゃないよ。いろんなオトコの人も見てるよ。実際気になる人、好きな人も出来たりするけど、光ちゃん以上に想えなくて。

でもね。やっぱりいつかは、私のことを一番に想ってくれる人に出会えたらいいなと思うよ。

彼女の存在をあまりに気にしすぎてたのかもしれない。あたし。。。
片思いの特権。
自分の思うままに自然で居ていいんじゃないかな。
そしたら。自分の気持ちに。自分がどうしたいのか。いつかは気づくかもしれない。

明日。彼のバイト先に遊びに行こう。
元気をもらいに行こう。

今の私の心は自分でもわからない。
ただ寂しいだけなのかもしれない・・・。

久々に昨日夜泣きました。
やっぱりまだ光ちゃんのことを考えると涙が出ます。
やっぱり今でも会いたくて。
そしたら夢に出てきた。
一緒に笑ってた。少しだけ恋人気分で。
でも夢でも彼女の存在はあって。。。
起きてやっぱり切なかった。
やっぱり会いたいよ。もう一度。


そして。夕方からは気になってる彼と会いました。
音楽のことで。バンド仲間の一人も一緒に。
そして。彼女とも会いました。
たぶん彼女は私の存在が嫌かな？って感じた。
どこか私への態度が。。。
でも私が彼女でも、私みたいな存在がいたら凄い嫉妬するんだと思う。

彼女といる彼を見ると少し切ないけど、泣いたりはしない。
やっぱり好きという感情とは違うのかな？っても思ったり。でも。彼といると楽しいし、一緒に居たいと思うのも正直な気持ち。
こんな気持ちで彼の近くに居るのは。どこか彼女に対しても悪いような気がする。

やっぱり近くにいるとうれしくて、別れて一人になると寂しい。
嫌なとこもあるし。ありえないでしょ・・・。ってとこもあるのに・・・。^^;)
だけど。それ以上にいいとこがいっぱいあるし。
一緒にいて安心するんだ。
なんでそんなやさしいの？って。
凄い心が純粋なんだと思う。
でも女の人みんなに対してそうなのかな？

今日。彼の友達に、彼女だと思われたらしい。
私はただ笑って聞いてたけど。
少しうれしかったかな。

あのね。ひとつだけ凄い心配なことがあるんだ。
あなたのタバコ。
かなりのヘビースモーカーです。
一緒にいると、頻繁に吸ってるのがわかるから凄い心配になる。カラダが。
私が彼女だったら、辞めさせないにしても。減らす努力を一緒にするのにな。
彼女じゃなくても、友達として今度二人の時にちゃんと話そう。
そんな簡単にタバコの本数減らせるわけでもないのはわかってるけど・・・。

やっぱり私はあの人のことが好きなのかもしれない。
この4日間毎日会えました。
凄い一緒にいるとうれしいし、側に居たいって思う。
安心できるよ。ずっと一緒に笑っていたいよ。

昨日も二人になる機会があって、
もっといろんなこと話したいのに上手く話せなかった。
でもこのまま一緒に居たら気持ちが抑えきれなくなってしまいそうだよ。

やっぱりあなたは彼女のことが一番なのかな？
今が幸せなら私が邪魔しっちゃたらダメだよね。
あなたが幸せなら。。。そう思えるようになりたい。

外見とか雰囲気とかじゃなくて、
接する中で惹かれたあなただから、凄い愛しく思えます。
あなたの側にずっと居られたらな。

体調凄い悪しです。仕事にも凄い支障をきたしてる。でも休めない。。。のが現状（＞＜）

それはさておき、実はこの1週間でいろいろあった。
やっぱ。あたし光ちゃんに未練残したまんまだ。。。って気づいてから行動にうつしてみたら、傷つき→元気になり→期待を持たされ→また凹む
って。。。悪循環してない？って感じです。

私はこの先、光ちゃんに会えることはあるのかな？
私の地元を昔からうらやましがってて、行きたいってずっと言ってて。
今回も言われました。ほんとに来て欲しいよ。
絶対気に入るから。
ねぇ。その時にやっとで私の気持ちに終止符が打てるのかな？
昨日まで凄い前向きだったのに、やっぱり仕事とかで凹むことがあると、聞いて欲しいし側にいてくれる人が欲しい。
それが光ちゃんなのか、他の人なのかは自分でもわからないよ。

光ちゃんのことを忘れられられない。と思いつつ、あの人と一緒にいると、楽しいしなんだか落ち着く自分がいる。
この前、少しだけ彼の車を運転しました。
やっぱり一緒に笑っていられるだけで、十分かな？
今の関係でいられるから楽しいのかもしれない。

彼は彼女とラブラブのようです。
帰り道、彼を彼女のお家まで送ったよ。

少し切なかった。凄い切なかった。
早く相手作れよ！って言われた。
あなたは何も知らないんだね。

あなたが今彼女と幸せならそれでいいと思えるよ。
でもやっぱりどこか切なくて寂しいよ。

毎週あなたに会えるだけで。
一緒に笑っていられるだけで。
今日もいっぱい一緒に笑いました。
少しだけ近くにあなたを感じることもできました。

私にも早くいいヒトが現れるといいな☆


こんなことを思いながらも、昨日の夜、光ちゃんを想って泣いてしまいました。
会いたくて。会いたくて。
あれあからもうそろそろ2年です。
距離がこんなにも離れたら忘れられると思ってたのに。
あなたのいるところに行きたいです。

今年初めての日記です。
一応。。。あけおめ☆です。（遅）＾＾；）

前回の日記から2ヶ月が経つんだね。
あれから。少しだけ出会いもありつつ。。
いろんな感情がめぐっていったけど。

今の今。正直な気持ちは。
前回にも書いた彼への気持ちです。

この前、彼女と会いました。紹介されました。
とても複雑な気持ちになった。
想像してたヒトと違って同様したのと。
彼がどういうヒトなんだろう？って思ってしまった。

彼と用事があるときにしか、連絡はないけど、この前、ふと疑問に思ったのか、私に意見を聞いてきた。
何故か凄くうれしかった。
毎週会える中で、普通の話を二人で出来る時間が幸せに感じる。もっと話していたいよ。もっと知りたいよ。
このまま一緒に笑っていられたらな☆
あたしだけの笑顔をくれたらな。

今日も幸せでした。
二人で目を合わせて笑えることがうれしかった。
あなたの笑顔が大好きだから、このまま側にいられるだけで幸せかもしれない。
この想いはいつか消えるかな。
いつか違うものに変わっていくのかな。
そうなってしまったなら、それでいいと思う。

もしこの想いがいっぱいになったら伝えていいかな。私の勝手な想いだから、あなたを困らせないように。

最近帰り際、「また○曜日ね」って言ってくれることが凄いうれしい。
また会えることがうれしいよ☆
今はそれだけで十分なのかもしれない。

前の日記を書いてから1ヶ月以上が経ちました。

あの頃の気持ちとまた違う感情。

あの時はホントそう思ってたけど。

前に書いた友達は、やっぱり友達だった。
1ヶ月前に東京に行ったけど、会えなかったけど、
その時、やっぱ違うんだって思った。
それはそれでよかったのかな。っても思ったり。

そして。また最近気になる人がいる。もう好きかな。
でもこの気持ちもまた前のようにすぐに消えてしまうものなのかな？っても思ったり。。。

ホントはすぐに消えてしまった方がいいんだと思う。この気持ちは。

相手には彼女がいるし。
同じバンド仲間。
初対面の時はなんとも思わなかったのに、
2度、3度会うごとにすごい惹かれて行く自分がいる。
逆に言えば、相手に彼女がいてよかったのかもしれない。

私がこんな感情を持つことで、ギクシャクしてしまうのが嫌だから。

今はただ側にいれるだけでうれしいよ。
笑顔見ていられるだけで。
でも、この先、欲望が出てきてしまうのが怖いよ。

あなたのやさしさが凄い切ない。
大好きな笑顔を見るのが少し苦しい。

あなたの話し方に凄い安心してる自分がいるよ。

そんなあなただから、彼女の事を凄い大切にしているんだと思う。
だから困らせたくないよ。
だから諦めるしかないのかな。

でももっと近づきたいよ。
ホントはもっと知りたいよ。

2ヶ月ぶりに日記を書きます。
私のココロの中の日記。

実は3月に大学を卒業して、地元に帰ってきました。
いろんなことが起こる中、いろんなこと考えてた2ヶ月。
あと2ヶ月。がんばらなきゃならないことがある。
ホントに全力でいかなきゃ。

それまではココロを安定にしてあげたい。

本音を言えば、少し不安定になることもある。

ホント言うと。。

今でも光ちゃんがココロにいます。

でも。わかってるから。

5日前くらいに電話をしてしまった。
話し中だった。
ホントに話し中かもしれないけど
もしかしたら。。。着信拒否かな。。って考えてしまう自分がいて。。
勝手な妄想。
考えてもきりがないし、確認のために何度も電話して、自分を傷つけてしまうと思ったからやめたよ。
それでいいよね。。。
2ヵ月後、試験が終わって電話したくなったら
連絡してみよう。
そう決めました。
だからがんばろうね。

今日で、後数分で21歳が終わります。
21歳！ホントいろんなことがあった歳でした。
出だしはホントに幸せすぎたよ。あたし。
今までで一番幸せを感じた誕生日も迎えれたし。

自分の進路でもいっぱい悩みまくった歳だった。
現実逃避もいっぱいしたけど、わけがわからないくて壊れてしまいそうになったこともあったけど、それを少しだけど、乗り越えて今があるような気がする。
ありがとう☆21歳の自分＾＾）